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日記

不定期

きっとたぶん

生きるのが辛い 生きていくのが辛い

これまでの人生をぶち壊したい 自分という存在を無かった事にしたい

友達が居るより自分を気にかけてくれる人が居るより

孤独のほうがまだましだと最近思うようになりました

母親と話して自分が愛されていることを再認識させられ 僕が死ねば母親は悲しむんだなと これで死ねなくなる

そうじゃなくても僕は多分死ねないと思うけど

死ねないのが怖いのと僕という天才が死んでしまうには惜しい存在だからと自分で思っているから死ねない

自己愛性パーソナリティ障害というやつなのでしょうか

精神障害者だから僕も生活保護受けて生きていけるかな

でも僕のおじさん鬱病クソニートで脳みそが偏ってるクソ障害者だから元の原因である家族皆に嫌われていて毛嫌いされてるからきっと僕がそんなことになったら家族全員が否定して僕は精神障害者としては生きていけないんだろうなぁ~

あぁ~クソみたいなおじさんが居なきゃなぁ~ 僕は昔そのおじさんに凄い可愛がられていたのを覚えているけどそんなことがどうでも良くなるくらい今の僕が楽に生きていけないことがこいつのせいだと思うと許せないな

あぁ~ムカつくなぁ~ どいつもこいつも

さっさと地球滅亡しないかな明日にでも巨大地震来て全てが台無しになればいいのに

誰か世界征服してくれたりしないかなぁ

現実逃避してると凄い幸せになれる

僕はこれからどうやって生きていくんだろう

まぁ日本という国だから生きてはいけるんだろうけど

豊かな国に生まれて良かったぁ~

でも働きたくないな

馬鹿みたいに働いてる奴らのお陰でこの国が豊かなのだとしたら

馬鹿みたいに働いてる歯車ちゃん達に感謝しないとね

ありがとうございます

豊かでも僕が働かないで生きていけないならそれは豊かじゃなくない?

ふざけんなよ

人生なんて運ゲーだよな

生まれた環境なんて選べないし

環境が自分の人格つくり上げるわけだし

子供が働かなくても生きていけるような環境持ってる奴らだけが子供作れよ

子供欲しいからってペット感覚で子作りして産んでんじゃねえぞ我儘でなんで人生を苦労して生きていく奴隷みたいな事させられなきゃいけねえんだよ

もしかしてこの地球そのものと言うかこの世界が地獄なのか?

僕は一体前世で何をやらかしたんだろう

はぁ…

楽に生きてえってよりは楽になりてえ

この憂鬱さとか虚しさとかそういうのから開放されてえ

僕はこの部屋で腐って死んでいくんだ

昔の僕を知ってる人が今の僕見たらなんて思うだろう 恥ずかしいな

都会色に染まらないでね って言われたけど

都会色と言うか自分色を拗らせて真っ黒になってしまったよ

いい男になるよって言ってくれた人居たけど僕いまこんな屑になってしまったよ

お酒一緒に飲みたいって言ってくれた担任の先生今の僕見たら何言ってくれるんだろうか

あぁ~寝よう

おい夢で僕のこと11回も刺して殺そうとしてきた高田お前さっさと現実で殺しに来いよ 夢の中だけでいきがってんじゃねえぞゴミ

今僕がこんなこと書いてるうちに笑って楽しく過ごしてる脳天気の馬鹿共が居るんだとしたらこんな憂鬱になってることが馬鹿馬鹿しいな 後先考えないで取り敢えず楽な方へ楽な方へ流されて生きて行こう そうしよう なんも考えなくていい

言われることされることそんな見せかけの薄っぺらい事なんて全部受け入れてそのまま消化して忘れて僕という人間を運んでくれる流れにだけそって生きて行こう

これできっと楽に生きられる これできっと多分大丈夫

なんかモヤモヤする

なんだろう

まぁいいや

今は知らなくて考えなくていいや

 

 

 

終わり