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日記

不定期

すごく死にてえなぁと思う

時々とてもその感情が強くなる

そう思う度に気持ちが強くなってる気がする

助けてください誰か私を理解してください というサインだったりもする

でもそんなに都合良く誰かは助けに来てくれない 助けてくれる人は色白で綺麗で僕の全部を理解してくれないといけない

つまりそんなことは起こらない それに対する絶望と現状に対する虚無が死にたさを増幅させる

楽に死にたい一日が終わって寝てそのまま死んでいたい 首を吊ろうと少し前から決意して試みようとするけれど少し怖い 死ねないことまだ後悔もあるような気がして死ねないだけど今感じてることから起きている限り意識がある限り逃れられない 生き地獄

自分で死を決意して思い切って死ねる覚悟がない

だから明日が必ず来ると確信したまま安心して眠りについてそのまま死んでいたい