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現在午前６時２０分
一日が始まって約６時間 多分今日一日のピークは今さっきだった
遡ること２時間程前 僕はぼけーっとバイトをサボっていて
さぁ仕事をするか！と少し遅めにエンジンをかけて仕事に取り掛かった
そして１時間後くらいにキッチンが流れないことに気づいた 多分僕の流した食べ物が詰まったんだと思う凄く焦った だって遅めにスタートしたせいで仕事が全然終わっていないんだもの
しかも色々仕事が雑すぎてどうしようもないことになっていた だから取り敢えず落ち着いてできることをして最善を尽くした結果 まぁ言い訳して許される程度には仕事を終わらせることができた 朝勤務の女子高生が出勤してきてつまったキッチンを見て どうしよう・・・・ とこぼしていた それを見て僕は笑いが止まらい
バレないように一人でニタニタ笑っていた
適当に仕事したものだから仕事が中途半端な挙句キッチンを詰まらせ純粋無垢な女子高生を困らせるというなんたる所業
笑いが止まらん
今日一日始まったばかりの彼女らはこの社会不適合者の僕が詰まらせたキッチンを使えないのだ
適当に仕事をこなした挙句キッチンを詰まらせるというなんたる所業
これから仕事をする人らはキッチンを使えないまま仕事をするのだ 笑いが止まらん
人を困らせるというのはこんなにも面白い しかも意図したものではないから尚更面白い
そんなこんなで僕はもう面倒くさいので全部女子高生に押し付けて帰宅
帰宅中思い出し笑いが止まらない
家に着き着替えようと服を漁っていると先週友人から貰った新品のまだ１度しか履いていない靴下を見つける そこで異変に気づく
僕の目がおかしいのかライトがおかしいのか 僕が貰ったときは確か黄緑色だったこの靴下が なんと水色に変色しているのだ
目を凝らして何度も見直したがやはり水色だった 僕本日２度目の爆笑
２度目も笑いが止まらん
それから少ししてこのブログを書いている訳でありますが
いやぁ今日という日ここがピークだと言われて納得できる程に面白い早朝の出来事だった
他人を困らせて笑う自分のどうしようもなさにも笑えて来る
止まらなかった爆笑は自分への呆れから出たものだったかもしれない でも２回目の爆笑に関しては本当どうしようもねえな今日はという呆れから出た部分も少しは存在していて そんな感じで久々にブログを更新しました
缶ジュース
最近自動販売機にジュースを買いに行くことが多々ありまして
昼間なのに外に出るという機会が増えました
その自動販売機というのが学校の近くにあるので
まぁ買いに行く時時々校庭で体育をしてるわけなんですね学生が
それを見てふと自分の学生時代を思い出しました
例えば 早朝部活で学校ヘ行くと何故か濡れて落ちてるエロ本とか学校周りに止まってる車で寝てるおっさんとかめちゃくちゃ大人に見えた卒業生の高校生とか
自分が学生のときは大人なんてものは遥かに遠くて非現実的で いつかああなる 何ていうのは想像もできませんでした
で 今自分はその想像もできなかった大人になってしまって居るわけでして
自動販売機にジュースを買いに行く僕を学生達は見て ずっとずっと遠くの 非現実的な存在だと思っているのかな なんてことを考えていました
今の自分を過去の自分がどう思うのか ただ学校をやめるまでは想像もしていなかった姿になったと思います 小学生の時はプロ野球選手を夢見て 中学生の時はバンドマンに憧れて 高校生の時は夢もなく働くなら保育士になりたいと思っていました
ちなみに大人になった僕の今の夢は 楽に稼ぎたい です
夢がちっぽけになってしまいました
終わり
う
キャッシュカードが凍結されてるので銀行に行こうと思い支度していたら
玄関で祖父と遭遇して 何処か行くのか？ と尋ねられ
これから銀行に行くよ と言うと そうか と
僕は音楽を聴きながらなるべく銀行までの道のりを苦痛に感じないようにどうでもいいことを考えながら歩いていて交差点で赤信号だったので立ち止まり振り返ると少し後ろにクソブサイクな気持ち悪いカップルが立ってました その時男の方と目があい僕はすぐ逸しました変に思われないように
それから青信号に変わって歩いているとそのカップルは早歩きで僕を追い越して 男の方が振り返って僕の方を一瞬見ました その時の顔はまさにドヤ顔だった
僕はどうでもいいことを考えるのやめてそのカップルについて分析しました 足が短く汚い茶髪で太っている彼女とスポーツ靴を履いて居てジーパンを折ってリュックを背負っている彼氏 こいつらは普段どんな会話をしているのだろうか 今こいつらはセックスしまくったあと他愛もない話をしながら準備をして外出しているのだろうか 少し考えて 羨ましいな と思いました
まぁそれから銀行について中を見ると閉まっていました
今日は土曜日
どうして玄関で祖父は僕に教えてくれなかったんだろうと悲しくなりました
それから帰り道後ろ姿がとてもかわいらしい女の子が居て追い越して顔を見たいと思いました
信号で立ち止まるとサラリーマンのおっさんと並んで楽しそうにおしゃべりしていました
あ
すごく死にてえなぁと思う
時々とてもその感情が強くなる
そう思う度に気持ちが強くなってる気がする
助けてください誰か私を理解してください というサインだったりもする
でもそんなに都合良く誰かは助けに来てくれない 助けてくれる人は色白で綺麗で僕の全部を理解してくれないといけない
つまりそんなことは起こらない それに対する絶望と現状に対する虚無が死にたさを増幅させる
楽に死にたい一日が終わって寝てそのまま死んでいたい 首を吊ろうと少し前から決意して試みようとするけれど少し怖い 死ねないことまだ後悔もあるような気がして死ねないだけど今感じてることから起きている限り意識がある限り逃れられない 生き地獄
自分で死を決意して思い切って死ねる覚悟がない
だから明日が必ず来ると確信したまま安心して眠りについてそのまま死んでいたい
十一月二十七日二時四十四分
暇？だったのかな暇ってよりは退屈だったって方が合ってるかもしれない
まぁどちらにせよすることがないわけじゃないけど１つの曲を永遠とループしてたら飽きるみたいな感覚と似てる ゲームをしてオナニーしてって言うだけの生活に慣れてしまってなんだかすっきりしないなって思ってて
でも友達が居ないこととかそういう事は全然慣れなくて慣れたら今よりずっとずっと楽になれるんだろうけどインターネットがある限りそれは無理そう 自分以外の人がたくさん目についてしまうから まぁそんなことはどうでも良くて
ちょっと外に出ようと思って犬を連れて散歩することにして雨降ってたけど滅多に外でないしまぁ良いやって傘をささないで地元を走り回った 外でないからかもしれないけど雨って案外良いなって凄く心地良かった
昔は凄い運動が大好きで自分は丈夫な人間だと思ってたんだけど 今めちゃくちゃ走って気づいたことがあって 喉奥がすごく熱くなってきゅうって閉まる感覚がするんだけど それはいつものことでそれが皆も同じで普通だと思ってて自分が喘息だったことを思い出して あぁこれって喘息だったんだ って初めて認識した
僕はこれが普通だと思っていて皆も同じだと思ってたけど多分違うんだろうな 同じだったら単純な運動不足なのかな まぁ多分喘息の症状的なやつで 喘息に慣れてただけだったんだなって 今になって気づいた
あとやっぱ身体動かすの好きだなって でもそれより家に居るほうがもっと好きで だから僕は引きこもりなんだなぁって思った めちゃくちゃ身体が細いのって喘息関係あるのかな 喘息ってヒョロヒョロの人が多いイメージだから自分が細い理由太れない理由にもなんだか納得できた BMIが１５とかで痩せ過ぎて治験できませんって言われちゃったことも病気なら仕方ないねって今なら思える
それと最近働こうと思ってアルバイトの面接３つ受けたんだけど
コンビニ カラオケ 居酒屋
全部落ちた なんでだろう やっぱ僕みたいなのび太みたいなやつって駄目なのかな
働く気はあるのに働かせてくれないなら僕がニートしてるのって僕が悪いわけじゃないよね まぁ冗談だけど
とりあえず今気づけないことがまだ沢山あって後になってまた気づいていくんだろうな
一番の隠し場所って普通だと思うんだよね
普通のなかだったら意識しないし そこにあることそこにいることが普通だから例えば呼吸って普段意識しないでしょ ふと意識することってあるけど 多分それが今日喘息に気づいた事と似ていて ふと意識したりふと気づくんだと思う
って考えたら今気づけてないことってなんだろうね
それと周りの家がどんどん取り壊されて更地になってた
爺ちゃんが言ってたけど自分の住んでる地域は結構お金持ち多いらしいんだけど皆今凄い厳しくなり始めてるらしい僕が住んでる家もいつか売り払うって言ってた
その時僕は何してんだろうね
今ニートできているありがたみとか罪悪感とかその他諸々にはしっかり気づいていると言うか認識しています
久々に更新した
最近はお金が無くて困ってます たすけて
終わり
