十一月二十七日二時四十四分
暇？だったのかな暇ってよりは退屈だったって方が合ってるかもしれない
まぁどちらにせよすることがないわけじゃないけど１つの曲を永遠とループしてたら飽きるみたいな感覚と似てる ゲームをしてオナニーしてって言うだけの生活に慣れてしまってなんだかすっきりしないなって思ってて
でも友達が居ないこととかそういう事は全然慣れなくて慣れたら今よりずっとずっと楽になれるんだろうけどインターネットがある限りそれは無理そう 自分以外の人がたくさん目についてしまうから まぁそんなことはどうでも良くて
ちょっと外に出ようと思って犬を連れて散歩することにして雨降ってたけど滅多に外でないしまぁ良いやって傘をささないで地元を走り回った 外でないからかもしれないけど雨って案外良いなって凄く心地良かった
昔は凄い運動が大好きで自分は丈夫な人間だと思ってたんだけど 今めちゃくちゃ走って気づいたことがあって 喉奥がすごく熱くなってきゅうって閉まる感覚がするんだけど それはいつものことでそれが皆も同じで普通だと思ってて自分が喘息だったことを思い出して あぁこれって喘息だったんだ って初めて認識した
僕はこれが普通だと思っていて皆も同じだと思ってたけど多分違うんだろうな 同じだったら単純な運動不足なのかな まぁ多分喘息の症状的なやつで 喘息に慣れてただけだったんだなって 今になって気づいた
あとやっぱ身体動かすの好きだなって でもそれより家に居るほうがもっと好きで だから僕は引きこもりなんだなぁって思った めちゃくちゃ身体が細いのって喘息関係あるのかな 喘息ってヒョロヒョロの人が多いイメージだから自分が細い理由太れない理由にもなんだか納得できた BMIが１５とかで痩せ過ぎて治験できませんって言われちゃったことも病気なら仕方ないねって今なら思える
それと最近働こうと思ってアルバイトの面接３つ受けたんだけど
コンビニ カラオケ 居酒屋
全部落ちた なんでだろう やっぱ僕みたいなのび太みたいなやつって駄目なのかな
働く気はあるのに働かせてくれないなら僕がニートしてるのって僕が悪いわけじゃないよね まぁ冗談だけど
とりあえず今気づけないことがまだ沢山あって後になってまた気づいていくんだろうな
一番の隠し場所って普通だと思うんだよね
普通のなかだったら意識しないし そこにあることそこにいることが普通だから例えば呼吸って普段意識しないでしょ ふと意識することってあるけど 多分それが今日喘息に気づいた事と似ていて ふと意識したりふと気づくんだと思う
って考えたら今気づけてないことってなんだろうね
それと周りの家がどんどん取り壊されて更地になってた
爺ちゃんが言ってたけど自分の住んでる地域は結構お金持ち多いらしいんだけど皆今凄い厳しくなり始めてるらしい僕が住んでる家もいつか売り払うって言ってた
その時僕は何してんだろうね
今ニートできているありがたみとか罪悪感とかその他諸々にはしっかり気づいていると言うか認識しています
久々に更新した
最近はお金が無くて困ってます たすけて
終わり
十月
季節が変わりましたね
僕にとって秋だと感じさせてくれるものは金木犀です
一番好きな花です
僕の町では何故か沢山咲いていて風が吹く度に金木犀の匂いが外から吹き込みます
そうすると あぁ秋が来たんだなと夏が終わったことを実感します
今日友達と話していたときに話に上がったんですが配信中に自殺した2ちゃんねらーが居たらしくてその人が遺書と言うかHPに言いたいこと残して死んだらしいので 文章を読むのは凄く好きじゃないのですがさらーっと見たんで その話をします
まぁ要約すると 僕の母親は糞 母親のせいで糞になったどうしようもできなくなったので自殺してやります ってことだと思います 違うかも でもそいつのHP見ててマジで頭悪すぎて読む気しなかったっていうのもあります
僕からすれば確かに親というのは子供を自立させるという責任が必ずあると思いますけどそれを子供が親に向けて言ったら自分が自立できないことを親のせいにしてるようにしか見えないですよね それが悪いとかじゃなくて自分が努力してるものを親が足を引っ張って居たり協力的じゃなくてってならまだ理解はできるんですけど こいつの言い分は自分がどうしようもない人間なのは家族が悪い みたいな言い分なんですよね
もともと家庭環境が悪かったみたいなんですけどその中でも兄弟の2人は自立してもう一人は自殺しているらしいんです それが影響で自殺したんじゃないですかね
でも結局そういう環境の中でも自立してる人がいるんだから誰かを言い訳にして自殺するのって結局自分から人生投げ捨ててますよね まぁそういうやつだから自殺したんでしょうけど 単純にそんなクズ野郎が最後母親に向かって お前の人生は無意味だったな なんて事吐き捨ててるのがすげえ気に食わないなって思いました 確かに親にも悪い部分はあったかもしれないですけど 自立できてる人がいる中で自分はゴミだから自分は被害者だから みたいなこと言って通用しないですよね それを許して家に置いておいてくれた親に対して良くそんな事言えたなって と言うかそういう事を吐き出せるのが母親しか居なかったんでしょうね
あともう一つ気に食わないのが
自分も悪いですけど 周りも悪くて というスタンツで周りをボロクソ言っていく感じですよ 自分も悪いけど と言って自分の罪を棚に上げてそっから周りを言い訳にして如何にも自分が被害者ですみたいな言い草でボロクソ言っていくところが気に食わない こいつの一番悪いところってここだと思うんですよ
確かにみんな自分が正しいと思って生きてると思うし自分が被害者だと思って生きてると思いますよ だって他人の気持ちを考えることができても他人にはなれないですからね で こいつは自分から目を逸してるんですよ現状から 僕の鬱病の叔父も鬱病の知り合いもそうですよ 今と向き合おうとしない人がこういうクソ野郎になるんですよ
でも結局どうしようもなくしてるの自分ですからね
自分で自分のことを肯定してるからこいつは一生どうしようもないままだったってことですよね結局
ただ単純にめちゃくちゃ頭の悪いやつだなって見てて思いました こういう馬鹿にさせたのは環境も理由には含まれているのだろうけど 自分はやれることだけのことはしましたみたいなスタンツなのが ムカつきますね
言葉は悪いけどこういう馬鹿が生まれてしまったらもう死んだほうが正解だと思います
こういうやつが一生懸命頑張って生きていけるわけないし その環境から抜け出そうともしてないわけだし もう腐っていくしかないですよ 結果腐る前に自分から死んだわけですけど
こんな事言ってますけど僕も同じようなもんなんですよね～
これもさっき言った自分で自分を責めて許された気になってるって言うやつです
ニートは大体そう 多分
もっと言いたいこと伝えたいことって沢山有るんですけどちょっと集中力切れて何も考えれなくなったので終わりにします
また気が向いたら更新します
終わり
ねむい
久しぶりに自撮りをしてみたら自分の顔が案外格好良くてどうして今まで自分に彼女ができなかったのか不思議に思えました
どうしてでしょうねえ
考えられる理由は転校を繰り返していたことと糞餓鬼だったという理由なんでしょうかねえ
僕は足が早いわけでもありませんでしたしねえ 運動は得意でしたけど
昔はご飯を食べたらすぐ膨らむお腹とか長すぎる手足が凄く嫌いであといちばんのコンプレックスは天然パーマですよ
今は上手く付き合えていますけどきったねえごちゃごちゃした頭でしたよ学生の頃は
でもそういうの思い出すと青春だなぁ～って思えますね
なんか化粧をしたり髪を染めてみたり おしゃれをするのではなくて
ありのままというか素と言うか そういうあどけなさが青春を感じさせます
わかりやすい話で言えば 今のグラビア全然エロくないけど昔のグラビアめちゃくちゃエロい って思う感覚ですね ２つの違いって生々しさだと思うんです
だから僕の天然パーマが一番イキイキとしていた学生時代のあのあどけなさと言うか生々しさが青春を感じさせ色々思い出させてくれますね
過去に戻りたいな
学生の頃は２０歳になったら死ぬとか言ってたのに今２０歳だしめちゃくちゃ死にたいとか言ってるけど死にたくないし 自分は大人だなんて思って過ごしてたけど今振り返ればあのときは全然幼稚でこれから先今を振り返ることもあるんだろうなと思うとなんか悲しくなりますね 年をとりたくない できるなら永遠の１８歳でいたい ２０歳でもいいかも
最近は映画監督とか俳優になりたいって思うようになりました
と言うより前々から思ってたんですけど これからの自分を考えてて今一番したいことを考えたら写真を撮ったり映像を撮ることなんですけど僕は自分が大好きだからそのきれいな風景の中に自分も混ざりてえって思うので俳優にも映画監督にもなりたいって思っています
盗撮は嫌だけど誰か自分を撮ってくれる人がいてほしいなぁ
いつも一人で何処かに行くから自分を撮ってくれる人って居ないんですよね 素敵な場所に行っても それがちょっと寂しいかな
近いうちにまたどこか行ってみようかなと思っています
終わり
思い出
そういえばふと思い出したことを書きます
僕には統合失調症の叔父が居るのですがナルシストなのですが糞田舎の地元で ナンパしに行こうぜ とかルックスが良いわけでもないのに言い出すような人で
ある日突然家に来ると言い出して なんでも食いたいもの奢ってやるから駅に来な と言われてウキウキしながら駅に向かったらマックの中にいて ほら好きなもの頼んでいいぞ って言ってて凄く面白かった事とか
そのあと一緒に歩きながら話してて わかばのタバコ吸ってる奴ってのは土方とか頭の悪い奴らが吸うんだ と言っててよく見たら叔父もわかばのタバコ吸ってるんですよ 自分も吸ってるじゃん馬鹿なの？ って聞いたら 笑いながら 俺は特別だから とか言ってて本当に頭のおかしい人なんだなとでも嫌いにはなれないし寧ろ好きです
家についたら ギターを教えてやる とか言い出して弾けないのに僕の部屋に入ってきた時は流石にブチ切れて手を出してしまったけれどそういうデリカシーが無いところは嫌いです
その後は一年かけて研究したという女の涙についてA4の紙一面に文字が書かれたものを渡されました おニャン子クラブとかそういう昔のものばかりを見せてきて昔の話ばかりをするので 叔父に ずっと過去に生きてるんだね と言ったら 未来は見なくていい辛いから と言ってました 目を背けて生きて行くとこうなってしまうんだなと思うと少し悲しかったです
でも僕は叔父は嫌いじゃないです
終わり
日記
いい加減認めるべきなんだろうなと
僕は自分に才能があると何の才能かは知らないけど 何かを始めたら努力すれば必ず努力をしたことが実ると思っていて
そんな風に自惚れてなにもしないまま五年が過ぎて大人になりました
多分大体の人が僕みたいな人で僕みたいな人を普通の人っていうんだろうなって
例えば努力をしたのに実らなかった！なんて人がいたらそれは努力が下手くそな人で効率の悪い努力を永遠と続けていればいつかは実るかもしれないけど効率のいい賢い努力家はあっと言う間に成長してそりゃ成功しますよ
成功したからといって慢心して立ち止まるわけじゃなければ永遠に効率の悪い努力家は追いつきませんよ
まぁ僕は努力すらしてない人間なんですけどね
やればできるんだやればできるんだって思い込み続けて何もしないから自分を嫌いになって色々考えて凄い憂鬱になることが多かったけど自分は凡人なんだって認めれば楽に生きられるんだろうなというより今の生活から抜け出せるんだろうなってズルズルいろんな事を抱えて何もしなかった結果 今になって何かが吹っ切れた気がする背負ってたものを下ろしたと言うか なんだろうな ないはずのもの背負って苦労してる気になってただけでした ただの馬鹿です
昔から自分は人と違う天才だなんて思って過ごしてきたけど それは自分だけじゃなくて皆思ってることなんだろうなって 人生は一度しか経験できないので他人にはなれないので自分だけだ僕は特別だなんて思ってました そんな思い込みを周りに認めさせられる力がある人が天才と言われるんでしょうね
こんなことに気づくのに凄い時間がかかってしまったなぁ凡人のくせに色々中途半端にやめて何も残らなかったなぁ 無駄ではなかったけれど五年という時間を雑に扱ってしまったと後悔しています
自分を特別だと思わせてくれるのが本当に馬鹿馬鹿しいことなんだけどTwitterでそれはいろんな人が視線を集めてくれるから特別だって思えてTwitterしてる限りそれから抜け出せないんじゃないのかなってアカウントが凍結されたり消した時凄く不安になるのは僕が普通じゃない特別だって証明できなくなるからなんじゃないのかなって
別にフォロワーが少なければこんなことは思わないんだろうけど何故かフォロワーが多いからそれが原因なんだろうな
インターネットってチャンスがめちゃくちゃ転がってて夢を見てられるから本当に天国のような場所ですよね
だからネットでの自分って今までなりたかったものに一番近い場所でだから凄い心地よかったんだろうなってやめれなかったんだろうなって思いました
終わり
人の目と起きたこと
きっかけはいつだったのか覚えてないのですが
昔から人の目を気にしてしまい 例えば出かける時とかまぁこれは皆あるかもしれないけど着ていく服を選び始めて一人ファッションショーが始まって中々家から出れなくなるとか良く母親に「貴方なんて誰も見てないから早くして」なんて言われてましたけど
つい最近ご飯食べに行った時母親が「貴方顔の作りは良い方だと思うけどね」なんて言ってきてなんだか複雑な気分になりました
そのあと「自分の顔が好きじゃない 顔だけをかくして生きていきたい本当は」と意地の悪いことを言ってしまったのは後悔しています
今日食べるものがなくて何故か口座に5万円入っていたので下ろしに行ってコンビニに行きました コンビニ内を歩いている時と会計をするときに女性の店員さんと目が合って普段は聞かれないのですが「お箸お付けしますか？」と聞かれたので
さてはこいつ僕のこと好きだな？ と自惚れた事を思い ２つ と始め口に出したのですが言い直して１つでとお願いしました 僕は彼女居ませんよ独り身ですよ というアピールです 気持ち悪いですか？僕は気持ち悪いなと思いました
その帰りに小学校の同級生の母親がいてその人はいつも会う度笑顔で挨拶してくれる美人さんなのですが 今の自分が後ろめたく思い下を向いて歩いていたのですが丁度顔を上げたタイミングで目があってしまい笑顔で挨拶されました 僕は動揺してしまい声が出ませんでした でもまぁ近所の方なので笑って笑えていたかは分かりませんけど頭を下げました 凄く今の自分を笑われてる気分でした
コンビニの商品ってだいたいの物が百円ちょっとじゃないですか
なのにめちゃくちゃ美味しくて感動しました 百円ちょっとのものを食べてこんなに幸福になれる僕にとって高級料理なんてものは必要ないんだろうなと思いました
それから寝るんですけど昼間は凄く暑くてあまり寝付きが良くありません
そういえば知り合いにTwitterをブロックされていたので理由を聞いたら「いらないと思ったから」なんて言われてしまったので「じゃあ僕もいらない」と返事を返して二度と関わりたくないなと思いました 多分こういうことは今までにも何度かあったのですが時間が経てばまた関わってるんですけど 今回はもう二度と関わる気はないです こんなこと毎回思ってる気がするんですけどね
あと思い通りにならないクソムカつく奴が居たのでそいつも関係切りました二度と関わりたくないと思います
僕は気分屋なので今は誰とも関わりたくない気分です独りぼっちになりたい気分です
あととても頑張りたいなという気分でもあります
だからもしこの気持が続くようであれば頑張って生きてみようと思います
終わり
疼く
何かいいものに触れてから外に出ると何か起きる気がする
変に期待しながら鼻歌を歌って シャワーを浴びて夜コンビニに向かう
それは凄く久しぶりのことだから
漫画の主人公になった気になって あぁ…今自分はとても絵になっているんだろうな 誰かかっこ良くカメラに納めてくれないだろうか そんな自惚れたことを思う
けれどあくまで頭のなかで描いている自分ならばの話できっとカメラに納められた自分の立ち振舞はとても見れたものじゃないんだろうなと思う
途中で雨が降ってきて 滅多に外に出るわけじゃないし濡れて帰るのも別に悪く無いかなと思いつつ
空を見上げてとても広いなって僕の中二病は悪化した
夜は人も少ないし 自分の世界を展開させながら頭のなかで妄想をして気持ちよくなって音楽も聴いているから周りの音も聞こえないし 最高な気分になって
お家に帰る
パピコ一人で食べた
そんな悲しいこと言わないで本当に可哀想だから
終わり
